Sabio es quien dijera aquello de "cuando eres feliz, lo último que haces es escribir". Cuánta razón. A la vista está que he estado ausente durante nueve meses, y ha sido un período de transición, de pasar de la nada al todo.
No sé plasmar el estado de éxtasis que vivo día a día, de mis martes y jueves de oro, de los domingos de fútbol viendo a los 1.93 m más bonitos que jamás había visto. Él ha sido ( y sigue siendo) la fuente de sustento de este espacio, mi razón de escribir. Pero ahora no tengo que desahogarme con nadie, no lloro por las noches, no hago estupideces en vano...


Hoy podría ser el culmen de mi pequeño blog (aunque no lo será). Podría ser el desenlace de un desamor, que como si se tratara de una película, en la que al final el guapo se queda con la protagonista. Y aún no puedo creerlo... Mediados de agosto, principios de septiembre... algo ocurrió para que dentro de él se despertara y le dijera: ya es hora.


Todo lo que una desea, el amor correspondido, las largas miradas que soy incapaz de contener, la risa que me desestabiliza... todo él ahora siente lo mismo que yo, y solo puedo decir que soy INCREÍBLEMENTE FELIZ.



Nada más puedo pedir :) 



V <3

Promesas eternas

"Y prometí que no volvería a pedir nada si podía verte sólo una vez más. ¿Y sabes? Valió la pena... me mantuviste viva, me trajiste a casa".


Mirando a la nada, conteniendo las ganas de llorar, y lanzando una última súplica al aire, juré que seguiría luchando para demostrarte que si hubo otras personas en tu vida que intentaron darte "amor" no tenían ni la más mínima idea de lo que eso significaba. Amarte requiere su tiempo: comenzar es instantáneo, es un efímero segundo que queda para siempre grabado en tu memoria, como la primera vez que hueles la flor más hermosa. Sin embargo, también precisa de motivos y actos por los que dar pie a los sentimientos de esa otra persona, y es aquí donde comenzó mi historia, la de las locuras del amor.


La dureza de convivir contigo misma cuando sabes que incluso dándolo todo cada día te alejas más de la persona querida no es comparable con ninguna otra sensación. Sólo te sientes vacía, como si hubiera un hueco  que sólo un alguien especial fuera capaz de rellenar.




Ahora las cosas han cambiado, y puedo ver cómo el tiempo avanza sin darnos apenas tregua. No nos damos cuenta, pero se nos "agota"; ni tan siquiera la eternidad sería suficiente para vivir la infinidad de  momentos que quiero a tu lado. Siempre serás el dulce frenesí de un primer beso, la sonrisa pícara desde el otro lado de la barra del bar, el susurro al amanecer de "buenos días, princesa", el olor del chocolate fundido, la sensación del mejor baño de espuma... Tú  completas mi puzzle. Eres la delicada ficha que me costó conseguir jugándomelo todo en una partida aunque no tuviera nada que apostar.

-"Cada tarde contemplo la puesta de sol y recojo la última pizca de calor del día para que mi corazón te la envíe"

Sin querer, sin razón, sin motivos

¿Qué hay de la estupidez de llorar sin motivo aparente? ¿Por qué en el mejor momento de todos nuestra mente nos traiciona y nos hace revivir momentos o recuerdos dolorosos?


Un día de estos te haré saber lo que llegas a influir en mi estado de ánimo, en mi motivación, en mi entusiasmo en general, en las ganas que le pongo a mi día a día...

Quiero hacerte saber que no veo una noche de locura con otra persona, no hay amaneceres dulces posibles si no eres tú el que despierta a mi lado. Nada vale nada si la persona que me acaricia la cara y me sonríe, no es  el chico con los ojos más azules que haya visto.


Regálame un bonito 29 de septiembre, por todo esto que solo acaba de empezar.



Para siempre, tu L.

Me gustaría que supieras...

... que mi olor favorito tiene nombre y apellidos, como una mezcla de fragancias: el gel, la colonia y tú. Ese es mi cóctel perfecto. También querría decirte que me gusta cada una de tus sonrisas, sobretodo esa en la que sueltas una gran carcajada y haces que me derrita. Mmmmm, tus labios... una gran tentación. Me considero esa pequeña adicta a ti, y tus besos fueran mi dosis diarias para seguir SOÑANDO. Eres la recreación de lo que siempre había querido, tanto por dentro como por fuera... ¿cómo resistirme?



Con tus 'pros' y tus 'contras', con nuestros piques, con cada cerveza juntos, las miradas, las noches locas, abrazos, gestos... todo eso hace que cada día sea más grande lo que siento, que tenga más ganas de gritar desde la montaña más alta que te quiero, que quiero estar contigo y ser esa persona que lleves de la mano. ¿No te das cuenta? Me da igual lo que digan, que nos miren, que se rían, ¡que nos envidien si quieren! No hay ni habrá ninguna fuerza que acabe con los sentimientos más grandes, ni siquiera la distancia, porque aunque se empeñe no es capaz de vencer al amor... ¿ y viceversa?


"Gracias por quererme, sé que cuesta tanto... gracias por estar siempre a mi lado, compartiendo las caricias, las mañanas, los abrazos... gracias por estar conmigo EN LO BUENO Y EN LO MALO" :)



Estoy tramando un plan para enamorarte, para seguir juntos el máximo tiempo posible y para que no nos separe ni la mayor de las razones. 


Tuya, L.

"Decía que quería morir por amor; pero no sabía nada de la muerte, ni sabía nada del amor"

Siempre supo que si de verdad valía la pena, tendría que demostrar en cada momento su apoyo incondicional, su deseo de ganar la mayor de las batallas, como si cada una fuera la decisiva; en la que se decidiera si vivir eternamente bajo dominio de otros o ser libre. 

"Las historias nunca se repitieron con dos protagonistas distintos". La mayor de las sonrisas podía desdibujarse haciendo que la persona más entregada pudiera cambiar de idea y pensar: " ¿ de veras mi vida podría convertirse en un infierno?" Pese a los clichés y prototipos de personas, ella nunca dejó de creer en que el destino los había unido no por casualidad, sino porque enlazarían sus vidas quién sabe hasta cuándo.

Si creyéramos que la mayor tortura es el amor ciego estaríamos completamente equivocados; más doloroso es ver y no querer ver, vivir en un constante autoengaño. Siempre recurriremos a ese " ya pero...también hizo..." como pretendiendo excusarnos y aliviarnos a nosotros mismos, porque sabemos que nada es como queríamos que fuera.

"Y DE REPENTE, UN ÁNGEL." Y ahora es cuando estoy más orgullosa aún de él, de su sonrisa, de sus andares. Es cuando realmente recojo la cosecha que delicadamente he ido sembrando desde hace 11 meses, desde el día en que disfrutamos de una primera tarde juntos. Sí, es cierto, me enamoré demasiado rápido y pretendí que fuera recíproco. Con días como los de ayer en los que soy a la que abrazas y regalas tímidos besos delante de tus amigos y me regalas un suave 'te quiero' me doy cuenta que toda espera tiene su recompensa. Nunca dudé ni un segundo de que tu eras para mí y yo para ti, así que recuerda: Come what may... I'll love you, until the end of times.

<<Solo quien resiste, es capaz de competir.>>

Las locuras del amor

 Mirar desde lejos cómo pasa lo mejor de su vida. Tuviste una  etapa en la que odiabas ver el reflejo que te regalaba cada mañana tu espejo, culpabas por ello que las demás cosas que realmente amabas no funcionaran como más desearías. Ahora lo pasado es imposible de borrar, pero fíjate la gran cantidad de cosas que todavía puedes retomar.
Alguien muy inteligente supo decirte que las obsesiones no son buenas, te hacían sentir bien diciéndote que no tenías por qué llevar todo al extremo, pues siempre se empieza por ahí y después es imposible de parar. No sé si esa sería la verdadera razón por la que hoy tu figura esbelta que lucías antes, se me sumida en una cara triste, apagada y en un cuerpo sin gracia. La solución no era dejar de comer, ni mucho menos intentar parecer aquella sombra que parecía más bien el fantasma de la peor de las pesadillas.


Sé que diste todo lo que jamás daría nadie por él, que no sólo entregaste el corazón a un destinatario casi anónimo, sino que diste con él el orgullo, el poco honor que tenías. ¿Y ahora qué? Sé que no ves un mañana sin su mirada cristalina y profunda, que no imaginas otros labios que no sean los suyos… Pero las personas que te quieren de verdad sabían desde que nació esta historia que al primer gran error había que ponerle fin, aunque no fuiste capaz de  verlo. Ni siquiera hoy, después de tanto tiempo con esta fantasía que sólo existía en tu pequeño mundo justo, y no el real.


Cuéntame qué harás ahora. ¿Sabes? Ahora sus manos están recorriendo un cuerpo que  no es el tuyo. Creías que sí, sería capaz de mirar, observar e incluso suspirar por los bronceados cuerpitos de las chicas de revista, de las que se pasan toda la mañana y tarde en la playa, pero lo que jamás pensaste era en lo rápido que olvidaría tu carita de enamorada que le regalas cuando lo ves, y se iría con la primera que pasara.
Te diré una cosa: “tanto para tan poco”. El primer día fue una continua angustia, y aún no sabrías qué te depararía el resto de la semana. Sé que necesitarías conocer más detalles de lo que está haciendo y pensando en ese momento, pero piensa que él está disfrutando, y aunque no piense en ti, podrás sonreír si te das cuenta de que se acuesta cada noche con una leve sonrisa dibujada en la cara; porque ahora sabe que es joven, atractivo y que tiene todavía que demostrar mucho al mundo.


¿Qué tal si tú también sales a la calle con tu mejor vestido y pruebas a ser feliz y contagiar la risa a aquellas personas que en verdad merecen verte siendo feliz?




- Verás… Es que yo…
+     Es que tú eres especial de todas las maneras posibles. Si el amor es duro contigo te recompensará más tarde.
- Espero que tengas razón. Confío en que sea él quien un día me mire con la mirada más tierna y me suplique desde el corazón que me quede junto a él un rato más. El día en que se dé cuenta de que me necesita para respirar.

Vueltas, vueltas y más vueltas

Te pregunté si temías algo, y dijiste que no, pero pienso que todos y cada uno de nosotros tenemos miedo de que ocurran ciertas cosas, de perder aquello que tenemos y de lo que no podemos prescindir. Yo temo muchas cosas, pero sobre todo una me está torturando incluso antes de que ocurra. Tu mayor temor es amar, saber que cuando se empieza nadie es capaz de pararlo, darse cuenta de que vives por una persona, tu único sustento es la felicidad del "otro" y respirar tranquilo, porque sabes que nadie puede parar la fuerza del ciclón más potente: el maldito amor. Miedo a entregarse. Los dos somos jóvenes, pero quizás amar no signifique "no disfrutar" sino empezar a vivir de verdad.




"Tengo un largo invierno para enamorarte". Ese es mi único consuelo, porque sinceramente, si algún día tengo que marcharme y dejar todo esto atrás será lo más duro que he hecho en mi vida. Sé que me olvidarías, que te enamorarías de una chica espectacular, no volvería a tenerte, ni a tocarte... Me atormenta la simple idea, y no estoy dispuesta a ello. Pero... ¿ y si mi vida continuara caminando al lado de la tuya?




¿Sebes? Hay una sensación de la que habla el mundo entero: las canciones, las películas, los padres, los enamorados... Se llama "para el resto de mi vida". Es aquella que dicen que se siente cuando ves a una persona, a ESA persona, que hace que concentres todos tus sentidos en cada uno de sus movimientos, que tiene la capacidad de hacer que corran los minutos como segundos, y también esa que cuando sabes que quieres compartir todo con ella, deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible.


Me llamas loca por el simple hecho de haberte dicho lo que siento, y creo que empiezas a tener razón, estoy exageradamente loca por que me lleves un día a la playa, despertarme contigo abrazada, recorrer cada rincón de tu cuerpo con mis besos, susurrarte que eres todo lo que quiero, lo que más deseo. Eres mi único vicio: tus manos, tu cuello, tus labios... Quiero un mapa de tu espalda, contar tus lunares, dibujarte un corazón en ella mientras duermes, y guardar en mi mente cada segundo que compartimos.






Dicen que el primer amor nunca se olvida, pervive eternamente. Ojalá no existieran segundos, ni terceros, ni cuartos... Quizás esto sea cerrarle demasiado pronto las puertas al amor, pero ¿ quién necesita más cuando se tiene al lado todo lo que una había soñado?




Esto no es más que el principio, y no dejaré de intentarlo, porque ya sabes que "jamás algo será sencillo si realmente vale la pena".

Felices vacaciones pequeño.

Hoy es el día

Me siento estúpida. Estoy segura de que te sientes como si estuvieras leyendo el diario de una adolescente que se enamora y desenamora mil veces al año, al mes... Pero por muy raro que parezca, no es mi caso. Espero que me creas, porque tú eres mi única y última alternativa. Estoy desesperada, y pensé que tú serías la persona que necesito para que me dijera de una vez qué puedo hacer: luchar o desistir.

Le he dado todo, y le daría aún más. Le he abierto mi corazón, y en 14 cartas le he intentado demostrar que todo lo que le he dicho es cierto. No pasa un día sin que piense en él... ¿he dicho un día? Perdón, quise decir un segundo, un maldito segundo. Pero sé sincero: ¿ no las leerías por simple curiosidad? Me gustaría saber si en cuatro días le ha dado tiempo a pasarlas por alto, a pasar delante de ellas sin sentarse siquiera a mirarlas, a hojearlas...

Creía que podía seguir luchando por esto, por que algún día se despertara y fuera él quien descontara horas para venir a verme, que me pidiera el último beso, que me abrazara sin decirme nada... Esos pequeños detalles de los que todos hablamos y decimos a los demás que los disfruten, pero cuando se nos priva a nosotros de ellos ya no sabemos qué aconsejar.

Por favor Diego, necesito tu ayuda. Creo que es mi último halo de desesperación, mi súplica. ¿Cómo puedes hacer que alguien te quiera? ¿ Por qué no funciona conmigo? ¿Acaso es por mi? ¡Estaría dispuesta a cambiar! 

Y que no se te olvide decirle que es lo que más quiero.

                                                                           Laura

Tú para mí

Que me expliquen cómo puedo mirarte sin sonreír como una tonta, sin poder tocarte y haciendo como que somos desconocidos. Qué difícil es hacerse a la idea de mantenerse al margen, de saber que no puedo sobrepasar una línea fina, muy fina, que nos separa de lo que tenemos a lo que vivimos. Simplemente es una palabra, el temor a un verbo... ser, ser, ser, ser... serLO. El día te llegará, y buscarás a alguien que beba los vientos por ti, y que esté dispuesta a darlo todo. Seré sincera; tendrás miles de millones de candidatas (o si fueran listas las tendrías), porque como tú no hay dos, y no ser esa persona es sin duda alguna mi mayor temor.


Volveré a por ti: hoy, mañana o dentro de unos años. Pero tú eres para mí.

"Eso decíamos todos.."

Abrirse hacia los demás no es nada fácil. Solemos hacerlo cuando ya no sabemos dónde ir, qué hacer ahora... pero siempre tardamos más de la cuenta. Creemos que eso lo hacen los débiles; sincerarse es cosa  de cobardes. Error. La cobardía se cobija en aquellos que se creen luchadores, fuertes y sin embargo no saben expresar qué sienten o por qué están haciendo una cosa y no otra.

Una buena pregunta es... ¿y abrise a uno mismo? Eso aún es más complicado y la razón es  bien sencilla: continuamente vivimos una lucha entre lo que es adecuado y lo que queremos, lo que dice la cabeza, que más tarde lo traiciona el corazón. Es algo común entre todos los mortales pero carece de sentido si lo único que nos puede llenar es aquello que ansiamos, aunque no sea moralmente correcto.





-Y tú, pequeña, ¿qué es lo que quieres? 
- No quiero engañarte... Verás, no soy una chica de revista, ni la más inteligente, ni la más rica... digamos que soy alguien que no se da por vencido (al igual que Luis Fonsi) y que si por algo se guía es por aquello que se propone, pues le hace sacar las fuerzas cuando no las hay y no pierde la esperanza. Si de algo estoy segura es de lo que tiene que ver contigo. ¿Cómo se pueden reprimir las ganas de decirle a esa persona que es lo que más quieres? No preguntes el porqué, no tiene justificación. "¿Tú te has visto? ¿Has visto tu sonrisa? ¿De verdad necesitas justificación?". 
He visto en ti a la persona que quiero llamar cuando tenga un mal día, a la que oír y ayudar en todo lo que esté en mi mano, con la que disfrutar, reír, salir de fiesta. Quiero que seas tú el que me abrace y me haga sentir protegida, a la última persona que vea por la noche y a la primera que vea por la mañana. Quiero que me cojas de la mano, y sí, que pregunten si nos queremos, que me sonrías desde la otra punta del bar como sólo tú haces y que siendo como eres guardes un rato del día para pasarlo conmigo.


En resumidas cuentas; sé que hay una pequeña frase que mucha gente lleva en la boca para todo y para todos, pero que pocos saben el grado de importancia que decirla supone.... "te quiero". Es algo difícil y lleva su tiempo de precocinado hasta que lo conseguimos, pero el mundo se sustenta de una acumulación de esa misma frase que tanto nos agrada.


Mil veces hablamos del tema, y yo nunca exigiré algo que no quieras hacer. Yo me he sincerado conmigo misma, contigo y con los demás. Sé que te miro como no lo había hecho a ningún otro y que eres especial.


Ahora aclárame algo... si un día de madrugada se me escapa un te quiero... ¿ lo contarías como sincero y sentido de veras? Pues he aquí donde me encuentro, y déjame decirte que si alguna vez sentiste celos es porque me comprendes, y también deseas que me duerma y amanezca pensando en ti.

" Y es que eso decíamos todos... ¡quiero ser soltero! Pero cuando aparece esa chica, sabes que es TU chica "

Somos jóvenes

Sé feliz, disfruta, sal de fiesta, ríe, llora, canta, conoce gente nueva, baila, comete locuras, salta, aprovecha tu energía en todo aquello que quieras hacer. Eres joven, y AHORA es lo que toca hacer, "ya tendrás tiempo de..."

Déjame decirte: la vida puede acabar de un segundo a otro, ahora estás aquí, pero quizás mañana no, o dentro de dos minutos... Es duro, pero real. Ya no me sirve eso de que ya tendrás tiempo. Y yo pienso... ¿ si apareciera alguien en tu vida verdaderamente espectacular; no cambiarías de filosofía y te atreverías a probar  ser su mitad?

Definiciones

A la pregunta "¿Qué soy?" creo que tengo respuesta. Quizás debiera ser "¿Quién soy?" y podría hacer una breve presentación y resumen de lo que a una casi diecisieteañera acontece. Seguramente no sería nada relevante, simplemente una joven más. Sin embargo, hay una pregunta que hace que se rompan mis esquemas, que eludo y cada vez que intento contestar vivo una eterna pelea; entre mi subconsciente, que tiene clara su versión, y la realidad, que por desgracia no comparte la misma.


He aquí la pregunta en cuestión:"¿Qué sois?" Pues sinceramente no lo sé, ni quiero preguntarlo ni pretendo saberlo. Sólo sé ( y es con lo que me quedo) que cuando sé que voy a verlo, lo tengo cerca... siento todo a la vez, y es lo único que necesito para darme cuenta que es una buena elección, aunque desde fuera no pareca lo mismo.

No sé si he sido demasiado buena, demasiado tonta. Nunca es "demasiado". Si he seguido con todo esto, es porque 'algo' me dice que siga adelante, que merece la pena, y poco a poco todo lo he ido corroborando con acciones. Sí. Acciones de él, buenas y cariñosas. Porque, dejadme deciros algo... gana mucho en las distancias cortas.


Y  a ti, simplemente pedirte un favor: nunca dejes de besarme.

Solo se vive una vez :)

Cinco años. Un último lleno de disputas, nervios, estress y ganas de pasárselo como nunca. Un único viaje, quizás y muy probablemente el último que hagamos juntos ( sé la dureza de estas palabras, pero la verdad es así). Tanto tiempo buscando una semana alejados de lo que día a día nos rodea, desentendiéndonos de lo que pasaba en España, preocupándonos solo de "a ver qué fiesta toca hoy" o "¡me ducho yo primero!".

Las habitaciones 4012, 4014 y sobretodo la 4016 convivían 24 horas, algo que siempre quisimos hacer. Aguantarnos desde esa 'mala ostia' mañanera, los ronquidos, las tardanzas en la ducha, el desbarajuste diario en el camarote, el "AAAAAARG! ¡No encuentro nada!"... Fue todo muy surrealista, como un sueño. Sinceramente creo que aún no hemos ido, porque incluso la palabra efímero se me queda corta para describir lo fugaz que se me hizo esa semana.

No puedo contar todas las sensaciones que tuvimos ( incluso de mareo la segunda noche) pero sí puedo decir que nuestro estado natural era de borrachas de felicidad. Nunca me había reído tanto y tan seguido. Simplemente estábamos en 'ningún sitio', en medio del mar, las 9 perdidas.

Recorrernos una y otra vez los pasillos, ir con los tacones en la mano, cantar " a lo becerro"      a altas horas de la madrugada y que un tal Morfi de 2x2 nos persiga... Comer 27 platos para 9 chicas (aparentemente de estómagos normales) , desayunar pizza, llorar de la risa en cada comida del buffet, desvariar cada cinco minutos, pitillos en la cubierta, aburrir al camarero pidiendo cervezas, dormir una hora y media de noche y cinco de siesta, no llegar nunca a los espectáculos, tomar el sol, cabezaditas en el autobús, más de 1000 fotos, vídeos de cada tour, "mis preciosas orejas", <<Tetillas>> el de la habitación 4016, noches #Onfire en la discoteca, hacer amigos ( del Norte!!), comer a las 7 de la tarde en la habitación, sesiones de peluquería y maquillaje, manzanitas verdes para el mareo, las cenas, las comidas, los desayunos,"culebras" en el pasillo, "Jorhe" mamawebo pinche-pendeho...

¡NO SE PODÍA PEDIR MÁS! Gracias a todos y cada uno de los que compartieron conmigo una semana inolvidable, porque echo de menos poder decir "Mañana más pero no mejor, porque es imposible, aquí, en el ZENITH"

OS QUIERO ZARZISHAAAAAS! :)

Hasta siempre pequeño! :)

Bienvenida primavera :)

¡Ya viene el sol! Largos días de tumbarse en el césped como lagartos, de mirar por la ventana y pensar: "no es día para estudiar". Vuelvo a sonreír, y a dejar las bufandas enormes y los chaquetones en casa. Siento que se acerca el verano.

Las chicas sonríen, y vuelven las ilusiones. Y has vuelto tú. ¿Has cambiado? Sinceramente no quiero ni planteármelo. Me encanta cómo te comportas ahora, cómo me miras, y que seas tú el que quiera un beso más al despedirnos. ¡Vivo en una nube! No quiero volverme a caer, por lo que quiero disfrutar cada segundo que me regales a tu lado.

Sólo 10 días para vivir el viaje de nuestras vidas chicas... :)

Bajo mínimos

Me duele el pecho. Estoy cansada. Ya no tengo lágrimas. Te quiero, no te quiero, te quiero, no te quiero... Me he quedado sin margaritas para deshojar. La última me ha dicho que tire la toalla, que sólo me humillo a mí misma. ¡ QUE YA VALE DE SUFRIR, MENTIR Y CEDER! Es como vivir solo cuando sueño: allí tengo a mis amigas, riendo, bailando, bebiendo... y le tengo a ÉL. Y por unos instantes soy su princesa, me quiere, se abraza a mí y me recuerda que siempre estará ahí. Después me despierto y deseo volver a dormir; porque no quiero pensar que nada de lo que siento va a ser correspondido, que mi YO, y mi orgullo han muerto para siempre.

El mundo injusto del fútbol...

El 28 de abril de 2010, justo tres años después de su debut en el Barça, cambió la historia de Bojan Krkic. El Barça estaba a las puertas del sueño de los sueños, de jugar la final de la Champions en el Bernabéu. Sólo había un gol. El equipo de Guardiola debía remontar un 3 a 1 al Inter. Gerard Piqué había marcado el primero a cinco minutos del final. En tiempo de descuento, el revulsivo Bojan cazó un balón perdido en el área y al primer toque, la envió a la red con su habilidad natural. Era el Iniesta en Stamford Bridge... era el héroe que nos llevaba de nuevo a la final. Poder ganar la Copa de Europa en el Campo del Madrid. Pero el árbitro belga Frank de Bleeckere, quizá con la mala conciencia de haber dejado al Inter con diez jugadores durante una hora, pitó unas manos inexistentes y anuló un gol que, a los 19 años, cambió la carrera de Bojan. De pasar a la historia del Barça, a descabezar a la estrella que llevaba dentro.

Desde su debut a los 16 años, y después de haber marcado más de 800 goles en el fútbol base (un récord difícilmente igualable) siempre pensé que si fuera el delantero centro titular del Barça, Bojan optaría al Pichichi en cada temporada. Siempre mantuve que el chico de Linyola tenía el control corto de Butragueño llegada al remate de Lineker. Pero lo que no contaba nadie es que el vestuario le estuviera haciendo "bulling". Había estrellas que no le perdonaban que Bojan, con 17 años, tuviera portadas de diario. Un día, después de jugar diez minutos en sustitución de Eto'o en el Camp Nou, se encontró al volver al vestuario, que le había reventado a golpes la taquilla. Anímicamente se derrumbó y le costó algunos meses recuperarse hasta volver a ser el joven alegre capaz de salir en calzoncillos siendo perseguido por Piqué en el Barça TV. Poco a poco, sin embargo, la percepción de los culés sobre la imagen de Bojan ha ido variando.

Inicialmente, verlo calentando en la banda inspiraba ilusión. Últimamente, ver a Bojan en el césped ha acabado provocando el rumor cruel del Camp Nou. Eso sí, el pequeño delantero siempre ha dado la cara. Cuando el ciclo de Rikjaard estaba en avanzado estado de descomposición, los diez goles de Bojan en la segunda vuelta mantuvieron las opciones en la Liga. Cuando Ibrahimovic, obsesionado con el "filósofo" hizo aguas, apareció para marcar goles salvadores en Sevilla y Villareal. En el último año, en el que jugó un tercio de los minutos Villa, marcó un tercio de los goles del asturiano. Impecable.

Ahora se va al 'Calcio'. Marcha a la Roma de Luis Enrique siendo el artífice del primer título de los diez de la era Guardiola. No lo olvidemos. Valoramos que Bojan dio la primera Copa y la segunda Liga de Pep, y en cambio, parece que el entrenador nunca ha confiado lo suficiente. El área es su hábitat natural, pero el entrenador (para crear unos espacios para Messi que no criticaremos) lo envió al exilio de la banda. Y un hombre de gol, en el extremo, no importa. O sí, molesta. Como Lineker, precisamente...

Yo te diría, Bojan, que "EL FUTBOL ET TORNA EL QUE LI DÓNES" y tu nos has dado mucho. ¡MOLTA SORT! #Daje !

Dar todo a cambio de nada.

Has abierto la puerta, y sin quererlo te has fijado en la calle por la que paso todas las mañanas. Aunque tu cabeza lo desmienta, tu corazón no ha podido evitarlo.


Miras abajo, y un pequeño sobre morado asoma entre el  felpudo que da la bienvenida a tu casa. ¿ Lo tomarás? Como si se tratara de un gato curioso, al fin accedes a cogerlo, y con un gesto suave, cierras la puerta y entras de nuevo a tu salón, donde ya llega el olor del café recién hecho.


Te sientas un tanto intrigado en el sofá de cuero, y resoplas porque eres incapaz de echarle coraje y dar el paso de abrir esa carta. Siempre has sabido que sólo al verte, mis ojos centelleaban  como si lo que estuviera viendo fueran las velas encendidas en mi tarta de cumpleaños y tuviera unas ganas terribles de pedir un deseo.


Tus suaves manos rasgan el sobre donde se encuentran las últimas palabras, el último suspiro... el final de una larga espera...     

..."El problema no era creer que no me llamaras. El problema estaba en tener la certeza de saber que estarías haciendo cualquier otra cosa, pensando simplemente en algo opuesto a lo que yo era. Sería incapaz de recriminarte nada, porque sé que nunca me has mentido. Siempre me habías dicho y advertido ( en repetidas ocasiones) qué era lo que querías. Yo lo respeté, pero había cosas que no me encajaban.


¿Por qué tuviste que venir a verme cada día durante un mes cuando nos conocimos? ¿ Por qué tenías la sensación de que estar sentado a mi lado era perfecto? ¿ Había algún motivo para querer correr tanto? ¿ Por qué quisiste dármelo todo tan rápido?


Simplemente quería acercarme a ti, conocerte... ser dos jóvenes más que empiezan una hoja en blanco, de cero, y ver dónde nos llevaba. A mi me has dejado sin lápiz, y has triturado el folio delante de mí. Ahora no entiendo nada. He dado todo lo que podía darte, te demostré en repetidas ocasiones que no has sido algo más ¡ iba todo en serio! Y parece que sólo has aprovechado la ocasión, y como sabes que será de nuevo mi corazón frágil,confías en que volveré a caer en tus brazos.


Mis lágrimas resbalan por mis mejillas a la vez que intento escribirte estas últimas líneas, pero he de hacerlo. He decidido dejar de insistir por algo absurdo, de algo sin recompensa. No he recibido nada de tu parte, y eso duele más que cualquier tortura. Me he cansado de soñar, de creer que un día vendrías en mi busca y me dijeras... "ELENA, ERES TÚ A LA QUE QUIERO"...






Y así es como, sin pensártelo dos veces, te deshaces de aquella maldita carta, coges las llaves de tu coche y sales a la calle, simplemente a conducir. Piensas que no pierdes nada sin aquella chica, pero otra parte de ti... yo confío, en que no quería desprenderse de mí.

Bad day

Hay días que son así porque sí. No tienen una explicación ni tampoco intentas dársela. Pero cuando vuelves a estar entre tus sábanas, tu cabeza vuela muy lejos, y hace un breve resumen del día vivido, y llega a una conclusión: "seguro que no recordaré este día". Es triste. Hasta los anuncios dicen que cada día es especial y que esa mañana en la que te levantas con el pie izquierdo porque no funciona la cafetera, has roto un vaso, no has llegado puntual, no funcionaba el agua caliente... Cada uno de esos días fatales puede acabar siendo el mejor de toda una vida, porque no sabes qué te depara el destino y a quién hará que, caprichosamente se cruce en tu vida.

Como cada viernes

No es que me importe demasiado, mientras no me falte el café que me da el aliento para lograr despejarme por la mañana bien temprano. No me falta de nada; siempre hay sobre la mesa un par de folios en blanco, mi pluma y el gran ventanal con vistas al riachuelo y al pequeño parque.
No sé por qué, pero todo está en orden hasta que los viernes tengo que coger el autobús de la línea 4 para acercarme a la ciudad e  'inspirarme',  e ir a tomar el café de las 5 de la tarde  para no variar mi rutina comenzada años atrás...


Todo era normal ( aburrido, pero normal) porque simplemente me dedicaba a seguir mi vida pausada, aunque demasiado, pero la que yo había decidido vivir.


Uno de aquellos viernes, el autobús venía desierto. Sólo estaba el autobusero graciosillo con su odioso disco de los años 80' que jamás dejaba de sonar. La verdad es que aquel señor de bigote tricolor no venía solo ( nunca me perdonaré no haberla visto). Cuando pagué el billete y guardé los céntimos de sobra en la cartera, alcé la vista al fondo del autobús. Fue increíble. Allí estaba ella: pequeñita, con una trenza ladeada color caramelo, agazapada entre una enorme carpeta de estudiante y una sonrisa dibujada en la cara. Sabía que aquella mirada tan cristalina y viva no me resultaría indiferente.


" Y así fue cómo el león se enamoró de la oveja..." No quisiera extenderme demasiado, pues aquel acontecimiento rompió mis esquemas. No estaba preparado para encontrarme con 'alguien' que fuera capaz de hacer que yo: joven, solitario y un tanto bohemio, diera un giro a todo lo que yo conocía de 360º.


Me obsesioné, y lo hice como jamás lo había hecho. Me subí el viernes siguiente y allí volvía a estar... Aquel era el autobús que le llevaba de vuelta de la facultad. Y por esa razón lo cogía yo también, para volver a verla. La seguí: un día hasta un portal que creí que sería su casa, otro día se sentó en un banco durante tres cuartos de hora a hablar por teléfono... Y hasta que un día la vi sacar de la mochila un espejito, y disimuladamente se pintó una raya negra fina en los ojos y se dio brillo en los labios.  En aquel instante no pensé el porqué de aquellos retoques sin importancia... pero lo entendería cuando, al bajarse del autobús, ella se encaminó hacia uno de los bares que hacía esquina junto a la parada del bus, y yo fui tras ella. Era mi momento. Después de más de 7 meses, con el curso a punto de acabar, había decidido contarle mis días de pensar solamente en VIERNES, de mis noches de insomnio. Mis ganas por conocer su nombre, sus gustos, sus amigas... Pero todas mis ilusiones, y mi corazón hecho trizas, cayeron al suelo con un golpe sordo y seco. Eva, que era así como se llamaba, estrechaba los brazos por la espalda y saludaba con un suave beso en los labios a su novio.

Mermaid

No sé qué piensas cuando oyes mi nombre, ni si te recorre la espalda un escalofrío al volver la vista atrás y vernos en aquel sofá congelado abrazados. Perdón. Sé lo que piensas, y sé que no es  ni un cuarto de lo que yo siento.


Mi nivel y el tuyo nunca será el mismo. Yo siempre espero un poco más, y ese "poco" no lo recibiré jamás, y es algo que ni puedo ni quiero aceptar.


Incluso dos buenos amigos, alguien cercano... siempre hay alguien que te pregunta por tu nuevo corte de pelo, desea verte en la misma fiesta a la que va ese sábado, te echa de menos, te ha dicho algún cumplido... siempre hay algún comentario que hacer...y que tu nunca has hecho.


Sólo aquella vez, que como siempre pasaste la mano sobre mi pelo, para acabar acariciándome la cara, y dijiste que parecía una sirena. Uno. Uno de tantos comentarios que podrías haberme hecho, aunque sea por lo mal que me queda el jersey nuevo.


'The little Mermaid' no quiere un castillo, ni regalos. Simplemente una sonrisa desde la otra esquina del bar, un cruce de miradas y un beso lanzado al aire desde la distancia.

Once upon a time I fell in love... with the wrong person

¿Sabes qué? Hoy ha salido el sol. No hay lugar para las penas, para tener la moral baja o para quedarse encerrada en las cuatro paredes de la habitación.


¿Sabes? He decidido que nada va a afectarme ni me va a quitar las ganas que volver a sonreír mientras tengo que achicar los ojos por la intensa luz que hay afuera. 


Hoy el mundo debería ser feliz, pese lo malo del día a día. Pese a haber luchado, haberle puesto ilusión e ímpetu y serte devuelto un mal resultado, un "otra vez será", hemos de ser capaces de sacar energía de dentro de nosotros mismos y gritar: ¡ nada podrá conmigo!






Si los consejos que diéramos, los acatáramos nosotros mismos, las cosas irían mucho mejor. Sé que quizás tengo que esforzarme más, que necesito más tiempo... pero es desmoralizador que después de trabajar duro en aquello que no me gusta tenga que volver a repetirlo... empezar de cero.


¿Algo más? No puedo quejarme de mi alrededor, del ambiente que tengo cada día... quizás necesite un 'break', un " TRY AGAIN" pero se me agotan las monedas de esta máquina tragaperras.


¿Sabes qué? No sé si puedo seguir con esto... Es como si aceptara porque mi cuerpo tiene la necesidad de estar cerca de ti; eres como su nicotina. Pero tengo que dejarlo... No llego a darme cuenta que no es por los mismos motivos que los míos y me hace actuar como una estúpida.




No sé si sabes... que tanta ironía de días de sol, que tanto comportamiento estúpido sólo te pide que un día decidas quitar ese caparazón sin sentido que me separa cada día más de ti, y que des el paso de reconocer que tu subconsciente también me recrea por las noches, a la vez que lo hace el mío.

Un placer coincidir en esta vida

Cuando llegas al punto de estupidez alta, cuando tu propio radar pita por incompresión propia. ¿ Qué hacer ante la inseguridad, ante la ignorancia? Ciertos proverbios afirmaban que "quien la sigue la consigue", o que "el éxito es la recompensa por el trabajo y el esfuerzo". Está claro que no en todos los ámbitos de la vida funcionan, o al menos, a mí no.


¿Por qué el corazón siempre contradice a la razón? ¿ Por qué nunca se ponen de acuerdo? Está claro que no puedo evitar estremecerme si siento que está cerca, que hablan de él o simplemente con pensarlo. Pero es inútil. No puedo estar feliz por algo que solo existe en mi imaginación: no mires el móvil; pues él no estará haciendo lo mismo por si le llamas tú, no le eches de menos; pues el nunca lo hará, no sueñes con vivir y compartir metas con él; son cosas que él nunca pensará. 


Sé que aunque moldeara las nubes, recogiera el agua de un mar entero con las palmas de mis manos... aunque te demostrara la diferencia entre lo que yo QUIERO y SIENTO de todas las formas posibles, ni siquiera una pequeña parte de ti se preocuparía y se replantearía que quizás no es tan mala idea un cambio de visión, de filosofía. No entiendo cuál puede ser el problema; no he pedido que te quedes conmigo para siempre, ni que me jures amor eterno. Quiero solamente no ser un pasatiempo, la sombra de "otra" en tu lista negra de "historias que jamás llegaron a ningún sitio". A mí tampoco me gustaría meterte en el saco de "otro con el que nunca me debí ilusionar".

~Llévame a lugares secretos; que seré compañera fiel de viaje~.

Ya no..

Y ahora dime tú quién se queda conmigo. Quién  ocupa el lugar que has dejado. Quién vive en mi mente cuando quiero desconectar y cuando no quiero también, pues ibas y venías cuando querías. Dime, cuéntame cómo elijo a otra persona para que me llene como lo hacías tú, si ahora te tengo que olvidar...


No tenía tu atención, ni tus llamadas diarias, ni te veía en la acera de enfrente. Era algo. Te veía cuando salía, cuando me acercaba a tu pueblo, siempre con una esperanza de verte 
salir del portal, ir al bar, estar en la calle con tus amigos... Aunque no siempre tuviera suerte. No habíamos salido a una cafetería a charlar, ni me habías defendido delante de nadie, ni siquiera le hablabas de mí a tu mejor amigo. Era una relación rara, pero especial. Yo sabía lo que sentía y no tenía dudas. 


Nunca he sabido elegir, quizás ese sea mi problema. No necesito a un intelectual, ni a alguien con dinero, ni que vista de marcas, ni que realice ningún deporte en concreto. Te necesito a ti, pero no puedo cambiar la filosofía de una persona ni los sentimientos hacia mí. Es antinatural, y no quiero interferir en el orden natural de las cosas. Quizás no estemos hechos para estar juntos; ni siquiera para ser amigos. Puede que no tengamos nada en común, o puede que sea ese el motivo que hace que hayamos estrechado ciertos lazos.  Te quiero, y a día de hoy no puedo cambiarlo.

El arte de hacer lo que no nos conviene.

Y tú, ¿no eres capaz de darte cuenta que no haces lo correcto? ¿que todos y cada uno de los que tienes alrededor ya te lo han dicho? ¿Por qué te empeñas en ignorar al mundo? Has salido afuera, en el ojo del huracán, en el pleno corazón de la tormenta... Pero no llevabas chubasquero, ni botas de agua; ni tan siquiera un paraguas. Te has empapado como lo haría una simple hoja de papel, y creías que contigo sería diferente, que no correrías esa misma suerte. Estúpida.

Había hecho de tripas corazón, había intentado hacerle frente a los problemas, a lo ocurrido durante aquel mes maravilloso en el que se prometió no ilusionarse... y en el que volvió a tropezar. Se lo juró miles de veces la última vez. No volvería a pasar por aquello jamás, y ahora menos. Ahora era distinto, extraño. ÉL le había llegado, lo sentía cada vez que lo veía o creía verlo, pero ella solo había sido  una triste sombra más en su historia.


Decidió olvidarle, pero al tiempo volvían a encontrarse y era imposible. Ella se veía sonreír como una tonta, le daba gracias por cada sonrisa que él le dedicaba, se abrazaba a su pecho y le escribía con una fulminante mirada un "bésame". Hasta que lo conseguía. Algo debía haber para que él, aunque intentara resistirse, acabara regalándole uno de esos besos que a ella tanto le gustaban; era suave, muy suave, y cuando sus labios se separaban le mordía ligeramente, le miraba con sus ojos verdes y le decía: " te llamaré". Y ahí volvía a estar ella, en el punto inicial. No sabía nada de él, era en su mente donde vivía mayormente, y ella dedicaba su tiempo a mirar hacia su móvil, a ver si el destino quería dejar de regalarle malas tempestades, despedidas y caramelos que más tarde le arrebatarían. Sólo deseaba ver su nombre parpadeando,una llamada esperando respuesta. Respuesta que ella le daría de buen grado, una vez más... aunque tuviera que volver a ser ella la que pusiera un poco más. Simplemente le quería, aunque ni ella misma lo entendiera.

Con falda y de vuelta a las once.

Se pintaban los labios de colores rosados y rojizos, se cardaban el pelo, se colocaban alguna cinta o lazo, con chaquetas de punto, camisa, falda y zapatitos. Aún existían los caballeros, y el botellón quedaba muy lejos. Las chicas salían a horas "decentes" con consentimiento del padre, de forma recatada y en grandes pandillas de chicas de barrio. Iban a una cafetería a tomarse unos batidos, o simplemente salían a la calle para ponerse al día y chismorrear sobre los chicos. Ellos, al más puro estilo Grease, con chupa de cuero y camiseta blanca, y se peinaban aquel tupé tan engominado. Pasaban delante de ellas moviéndose de forma algo descordinada y chuleando; cosa que hacía reír y sonrojarse  a las chiquillas.

Digamos que los acercamientos eran formales, y era todo exactamente como lo pintan en las películas. Chico pide salir a chica, chico invita a cenar a chica, chico lleva en coche a casa a la chica.... y chico besa a chica. Se gustan, se quieren... y se dicen la palabra mágica; "te quiero". Y cada día es igual, con la misma pasión, pero de formas diferentes.Todo es así de fácil, de sencillo. Dos piezas de puzzle que encajan perfectamente, que están hechas para entrelazarse, la una con la otra.

Ahora las cosas están de capa caída. "Te quiero" no significa nada, ya no hay puzzles, ni parejas perfectas. Predominan las mentiras, los clichés, las ilusiones frustradas, las lloreras nocturnas, los enamoramientos sin correspondencia, los rollos de una noche. Ahora no te llevan en coche; o vas andando o duermes fuera. Tampoco te invitan a cenar; ya te puedes hacer un bocadillo en casa. Hoy quedamos, mañana no te conozco.
En pocas palabras: ya no existe el amor.

Cómo me gusta...

Cómo me gusta cuando te enfadas cuando te digo que no te quiero, aunque ya sabes que eso es mentira, es una broma.

Cómo me gusta, cuando te vistes aparentando que estás sola, aunque ya sabes que estoy mirando como una momia. 

Es que estoy loco por ti y a tu lado yo soy feliz, no me doy cuenta de si es noche o día, solo que el tiempo pasa muy deprisa, junto a ti.

Cómo me gusta que tengas celos cuando me río con tus amigas,  aunque ya sabes por experiencia, que no me importan.

Cómo me gusta que me regales de vez en cuando alguna cosa, aunque yo sé que a ti el dinero nunca te sobra.

Cómo me gusta cuando tu genio estalla en el aire si no te ayudo, aunque ya sabes que hago todo lo que yo puedo.

Cómo me gusta cuando te inquietas porque mi madre nos investiga, aunque ya sabes que ella no roba nuestros sueños.