La amargura en el amor tiene el ardor del orujo en la garganta, una resaca constante,anterior incluso a los efectos del alcohol y un nudo en la garganta inquebrantable. Sufrirla no es plato de buen gusto, pero la vida se empeña en traernos amor y desamor a partes casi iguales.
La drogadicción y el enamoramiento parecen caminos semejantes; cuando te desintoxicas y crees que eres libre, un mínimo contacto con algo que evoque alguna época pasada puede convertirse en recaída. Y eso puede ser mucho peor que no dejarlo. Te angustia porque sientes dependencia. Te abruma porque no ves solución. Te enloquece porque causa satisfacción y dolor a la vez...
De sabios es aprender de los errores, pero qué duro se vuelve pillarle el gusto al error. Ir a buscarlo, sonreírle, besarlo con los ojos... y desear errar el resto de tu vida. ¿Y si aquel fallo que cometiste supuso el mayor punto de inflexión en ti? Si la luz no existe sin oscuridad, el amor tampoco puede sin algo contradictorio. Porque qué sería de las personas sin esa relación que le deja arañazos hasta en el alma, sin ese pedazo de corazón cosido milimétricamente porque alguien entró y salió con la misma fuerza, y dejó una huella imborrable. Cambiamos, crecemos y nos hacemos de otra pasta cuando atravesamos ese túnel de sentimientos dispares y semejantes al que conocemos como primer amor. Cuando se acaba no vemos más allá; primero es negro, el odio da el paso y le gana al amor, y finalmente, cuando se evapora la ira, vuelve el "pase lo que pase nunca te olvidaré".
Sin embargo, lo bonito de la vida y sus vueltas es que cuando regresa con nuevos amores y ventanales enteros llenos de aire fresco, te da por pensar; ¿llegaré a querer como la primera vez? ¿cometeré los mismos errores? ¿será igual que aquel? ¿lo superaré? ... Que todas esas autopreguntas desaparezcan es un proceso laborioso que sólo tu yo interno puede destruir. Seguramente la fuerza de otra alma compañera sea quien ponga la guinda a todos tus fantasmas.
Ahora quedo yo, tengo un libro con garabatos, tachones, hojas arrancadas y otras plastificadas que deseo que perduren para siempre; el libro de AQUELLA historia, en el que aún me falta un capítulo por escribir, por sobrellevar o, la palabra que más nos cuesta; superar. Tu vida con tu nueva brújula que te guíe al camino del amor, del profundo, el que te vuelva a enamorar y quien sabe... ¿a causar adicción?
I hope you'll never get it... Unless you decided to train your super intellect :)
Cuando aquello que nos ocupa la mente duele y arde en las entrañas como rabia incandescente es que algo no va bien. Es que directamente no va. Después de veinte años siendo diana de tantos al fin busco gritar "¡basta ya!".
Y basta. Basta de querer en cuerpo y alma, ya que todas las clases de amor llenan tanto como duelen. Dar sin recibir es reconfortante incluso para mí, o por lo menos lo era. Pararos a pensar en las veces que pudisteis hacer daño sin quererlo, o incluso queriendo, pues sabed que al final el cauce del río, sea como fuere, siempre acaba en el mar, pero puede llegar siendo puro y cristalino o completamente intoxicado. Quizás no sea como vosotros, quizás nunca lo haya sido, pero yo creo y creí siempre en que juntos cualquier cosa era posible.
Mis acciones y valores no son modelos a seguir, y pese a errores siempre ha primado lo que sentía el corazón a la razón, aunque todos supiésemos que esta vez la tenía.
La vida se compone de tiempo, eso que pasa mientras la vemos cómo viene y se va. Dicen que todo es por cuestión de él, del tiempo, aunque yo lo espero cada día de mi vida verlo actuar,ver cómo maneja a cada uno de nosotros, pero es inútil, parece inmóvil. Incluso se me ha aparecido en sueños: sueño con desaparecer del tiempo de todos vosotros para algún día ser capaz de volver y contemplar. Por ejemplo, cómo el señor A al final acabó solo and disappointed por haber sido injusto,embustero, calumniador y cruel con los que le demostraron su yo verdadero, ver cómo Sr.T sigue arrepintiéndose de todos sus errores y lo tonto que fue por tenerlo y perderlo todo a la vez. También quiero saber cómo estaréis vosotros, qué lejos habréis llegado siguiendo o no a aquellos a los que tanto venerabais y si en algo os parecéis a mí...
Quiero creer que yo soy para vosotros lo que vosotros sois para mí, pero debido a nuestro grado de incompatibilidad resulta complicado... Quién sabe, quizás el tiempo también tiene algo para vosotros.
No sé si debería darle las gracias al que dijo que la amargura daba inspiración para escribir, o qué menos que invitarle a un café. Tenía razón, that's the point.
Debería ser una desgraciada toda mi vida para dedicarme a la escritura, o quizás debería abandonar de una vez por todas para ser feliz. Pero ¿cómo puedo serlo cuando ahuyento todo lo bueno que se me acerca? No encuentro solución a tantos interrogantes. Las palabras vienen y se van, y de nuevo en blanco...
Me siento perdida,varada en las pesadillas de hace un año, sola, otra vez sola. Dicen que las desgracias nunca vienen solas, y también es cierto. También dicen que tus males comparados con otros no son nada, que nos hundimos en un mísero vaso de agua, y también tienen razón. Claro que hay guerras, muerte, hambre y enfermedades en el mundo, claro que soy una privilegiada. Pero yo, como grano de arena en este mundo siento que mis problemas son rascacielos gigantes que se derrumban sobre mí en cuestión de segundos. Y eso duele, y pesa. Aunque para el resto de la humanidad sólo sea una construcción más. No sé si llorar, si cambiar tanto por dentro y por fuera que ni siquiera me reconozcan, si huir lo más lejos que me permitan mis piernas, o si robar fuerzas algún ser sobrehumano que me ayude a salir del agujero.
Voy a creer, porque we have no chance. Creo en la resurrección de las cenizas, como el ave fénix. Amén.
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