No sé si debería darle las gracias al que dijo que la amargura daba inspiración para escribir, o qué menos que invitarle a un café. Tenía razón, that's the point.

Debería ser una desgraciada toda mi vida para dedicarme a la escritura, o quizás debería abandonar de una vez por todas para ser feliz. Pero ¿cómo puedo serlo cuando ahuyento todo lo bueno que se me acerca? No encuentro solución a tantos interrogantes. Las palabras vienen y se van, y de nuevo en blanco...

Me siento perdida,varada en las pesadillas de hace un año, sola, otra vez sola. Dicen que las desgracias nunca vienen solas, y también es cierto. También dicen que tus males comparados con otros no son nada, que nos hundimos en un mísero vaso de agua, y también tienen razón. Claro que hay guerras, muerte, hambre y enfermedades en el mundo, claro que soy una privilegiada. Pero yo, como grano de arena en este mundo siento que mis problemas son rascacielos gigantes que se derrumban sobre mí en cuestión de segundos. Y eso duele, y pesa. Aunque para el resto de la humanidad sólo sea una construcción más. No sé si llorar, si cambiar tanto por dentro y por fuera que ni siquiera me reconozcan, si huir lo más lejos que me permitan mis piernas, o si robar fuerzas algún ser sobrehumano que me ayude a salir del agujero.


Voy a creer, porque we have no chance. Creo en la resurrección de las cenizas, como el ave fénix. Amén.

Someone like you

Admirar es sano, es mirar con ojos atentos, impasibles, sinceros, anonadados. Es desear algo con todas tus fuerzas, y sonreír. Ser feliz imaginando. 
Todos juzgamos y creemos que en lo que otros fallan nosotros somos mejores, pero no es cierto. Deberíamos ser capaces de mirarnos bien antes de atrevernos a articular palabra en contra de alguien, pues no hay mejor aprendizaje que la autocrítica.

¿Pero qué pasa cuando vemos a alguien que nosotros y la mayoría de los mortales sabemos que es superior en algo? Que le admiramos. Le dedicamos una parte muy especial de nosotros mismos en la que no cabe el orgullo. Reconocer los males propios y los bienes ajenos son tareas difíciles que se nos presentan y al fin y al cabo debemos hacerles frente. 

Quisiera ser la mitad de aquel que en cada paso y movimiento diario pone su entera pasión, su seguridad y su ánimo. Una milésima de la templanza con la que se toma la vida, una décima parte de su pacífico carácter y su enorme corazón. El temple para evitar ese desate y ataque de nervios cuando algo no me gusta; borrar para siempre mi envenenada lengua.

Pero... ¿y qué? Cada uno somos como nos hemos o nos han hecho, y de lo que a unos nos sobra, puede que a otros les haga falta. Pero no está mal de vez en cuando hablar con nuestro interior y decir... ¿podré cambiar eso?

Just who, not where

Me encantan esos lugares que inspiran por sí mismos. Aquellos que me libran del letargo literario, de mi pasión dormida. Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero nunca nos han explicado el por qué: no niego la veracidad de lo hasta ahora contado siempre, pero nunca nos argumentaron por qué simplemente vale más.
Cuando nos muestran una imagen la detectamos con nuestras tres herramientas indispensables: la vista, el cerebro y el corazón. La primera, porque es imprescindible al tratarse de una imagen (véase también la descripción de un lugar para jugar con el sentido de la imaginación, aunque ese es otro caso); el segundo, instintivamente utilizado para tratar de reconocer el lugar, y en caso negativo ver de qué se compone; y el tercero, ese que solo hablamos de él cuando decimos "me ha llegado", me gusta.

ME GUSTA porque sí, porque hay algo en él que crea en mí la necesidad de ir, de compartirlo con ALGUIEN. ¿Por qué en milésimas de segundo sabemos si nos agrada, por qué y con quién disfrutaríamos del lugar? Para esta cuestión no encuentro respuesta alguna. El ser humano es así. Y ya está.

Qué intenso es esto del amor...

...' Por fin lo puedo sentir, te conozco y te reconozco que por fin sé lo que es vivir con un suspiro en el pecho, con cosquillas por dentro. Y por fin sé por qué estoy así'...

Tú me has hecho así, mejor de lo que era, y hoy me doy cuenta que si alguna vez dudé, aquella fue la última. Primera y última, porque se me sentó al lado el pasado y trató de convencerme de que yo perdí una vida que ya no volveré a tener. Me engañaba y quería hacerme daño, pero a fin de cuentas le escuché. Qué estúpida. Pasado el verano, agosto, el mes de no pensar en nada, de dejar huellas efímeras en arenas lejanas, de no llevar reloj y vivir en un constante 'hoy', me acabó por enseñar que sólo el presente debe acompañarme donde yo decida ir. Él y sólo él. Mi presente hecho hombre.

Perdón por cubrir de lágrimas de dolor nuestro nido, por dedicarle tiempo a más y más fantasmas, por tener en estima a personas tóxicas, por preocuparme demasiado de lo que piensen o dejen de pensar, por no tener los cinco sentidos en la única persona que ha sido capaz de darme su todo sin pestañear. 
He vuelto, con el fin del verano vuelvo a ser yo, y tengo que decirte que vengo con más ganas que nunca. ¿Sabes esas ganas de comer a la otra persona? ¿De dejarla sin respiración? ¿De besarle el cuello hasta que le traspase la piel? ¿De sincronizar gemidos y respiraciones entrecortadas? Eso exactamente.

Estoy esperando a la noche; que traiga la paz que le caracteriza y me deje disfrutarte y sentirte sin ningún tipo de límite o barrera.

                                            
                                     J U S T   Y O U   &   M E 

Amarga petición

Se me acabó la tinta y me puse de nuevo la máscara. Ya no soy quien era y no sé cuándo ni por qué dejé de serlo. Dejé de creer en la buena y en la mala suerte, e incluso hice una mezcla explosiva de sentimientos. Pero sin duda sabía que llegaría el reencuentro: las noches en vela y yo; yo y mi amigo insomnio veraniego. Muchas noches nos atrapa porque la culpa no nos deja dormir o porque el sueño es injustamente raptado por los culpables. Ahora simplemente es un asunto indiferente...

Por un segundo trata de comprender qué hago aquí. Quizás eso de la culpa tenga algo que ver, porque mi cerebro empieza a decir "no puedo más". No sé que hacer... el mundo sigue adelante, y tú también. Las noches son un infierno, los días se hacen eternos...
Son cinco letras que no se borran, un silencio que me destroza... Si tu supieras... que estoy harta de sufrir...

Me trabo incluso haciendo una de las cosas que más me gustan... Vuelvo a ser inestable como hace diez meses. Necesito ayuda o tratamiento psicológico. Quien inventó el amor debió dejar instrucciones para evitar el sufrimiento. Debo confesarte que si de algo estoy orgullosa  es de entregarme en cuerpo y alma a las personas que quiero querer; y he aquí mi gran problema. Mi juventud me pone a prueba y no sé superar el obstáculo. Yo creí que sí, pero me estaba engañando. No me lo tengas en cuenta, se pasa rápido si traigo la balanza del Génesis y pongo solo una milésima parte de lo que me hizo sufrir aquel al que llaman primer amor. Primera ostia en la cara, diría yo. Pero, ¿qué hay de la transición? Suena mal llamar de ese modo a una persona, pero estuvo ahí, entre él y tú.

Tic tac tic tac... los meses pasan y huir no es la solución. Aunque una huida a tiempo a veces es una victoria. Lo dio todo por mi, le engañé, lo juzgué... me comprendió al ver que yo era feliz... y mi estúpido egoísmo le necesita. No te enfades... pero no entiendo la razón. Es así como lo siento. Confieso sin llevar una gota de alcohol en sangre: me costó decantarme por un bando. Dudé; he estado dubitativa mucho tiempo... porque en mi casa todo es confusión, pero en cualquier lugar en el que estés presente... cómo decirlo; casi se me olvida respirar. Creo que es claro. Tú me enseñaste cosas que el dinero no puede comprar, y me hiciste reír como si nunca antes lo hubiera hecho. 

¿Se puede querer a dos personas a la vez? Llevo tiempo preguntándome si es posible. Creo que yo lo hice. Entre amar y querer hay muchos besos de diferencia, por lo que puedes apuntarte un punto más a favor. Sé que en esta guerra hay un claro vencedor... pero me empeño en dar un premio de consolación que en ninguna batalla ha existido. La culpa es mía, lo sé... dicen que 'ojos que no ven, corazón que no siente', por eso a veces siento el deseo irrefrenable de huir. Lejos, muy lejos... Pero ¿sola? Soy demasiado cobarde para hacer cualquiera de las dos cosas. Solo quiero decirte, que antes de que me odies, me gustaría que supieras que si no fuera por ti, no sería lo fuerte que soy hoy, no habría sido capaz de quererme, y jamás habría encontrado la felicidad. 

Mi corazón está dolido y ansioso por olvidar. Quédate y ayúdale.

Y vivir lo nuestro

OH! Al fin. La sensación de la espuma salada en los dedos, el primer baño de verano, el sabor de un helado casi derretido, el olor de la hierba recién cortada, la crema de sol en la piel, gafas de sol por doquier... PUES NO.
Todo eso aún está lejos. Pero he vuelto, todo lo malo tiene algo bueno. Sigo siendo feliz, por supuesto, pero la agonía que vivo estos días no cabe en el arca de Noé.

Tantos minutos conociéndote no sólo me han llevado a memorizar cada uno de tus lunares, gestos, sonrisas, muecas... ahora conozco tus estados. La admiración alumbra mi cara desde que cruzaste una palabra conmigo, y espero que la captes de la forma sincera que simplemente la siento. Con esto solamente digo que dicen por ahí que lo más maravilloso y más inmenso que puede encontrar o esperar una persona de otra es el amor con admiración. Y sin duda lo mío fue a primera vista, ambas cosas.
Si esos ojos azules quieren conquistar el mundo podrán hacerlo, porque hasta los helados se derriten a tu paso (espero que lo captes nada más leerlo).

Si te sirve de algo, comparto una de tus pasiones, así que si te animas estaré en la sección de congelados... ja, ja, ja

PROMETO VOLVER, NO LO DUDES.

         Te quiere y te desea:
                                            L.

Boja per tu

¿Que por qué ÉL? No tengo suficientes por qués en el mundo entero para acabar de dar motivos o explicaciones de mi 'decisión'. Si lo vi, y mi mente voló en décimas de segundo ella sola a quién sabe dónde, solo al observarle de lejos cada uno de sus movimientos... Todo aquello fue por algo.

Cuando eres pequeño, ves como quienes se aman dejan en casa aquello que más quieren durante el día, y al acabar la jornada regresan para reencontrarse con ellos, con sus vidas propiamente dicha. Aquel septiembre yo tenía a 'alguien' en casa, que pretendía que me desintegrara por dentro, que no fuera yo, que fuera un perro faldero. Yo sabía que aquello tenía que cambiar, mi vida no tenía sentido, y sabía que el camino estaba en el exterior...

Y bendito exterior, si al asomar un poco la nariz vi aparecer las dos esferas cristalinas más azules que jamás había visto, y me atraparon hasta hoy. Y eternamente. Tu mirada incita al pecado, a cometer locuras, a las aventuras...

Y cómo no me voy a derretir si mi gran pasión es 'besayunarte' cada mañana, cerrar los ojos tras un 'buenísimos días' e inhalar tu sensual perfume. Abrirlos de nuevo para admirarte y percatarme de que eres real. Bajar la mirada a tus tiernos labios. Desear que corrompan mi cuerpo, que me cubran entera. Perder el control de mis manos e incluso de mi respiración, que me acelera el corazón, y hace que el día más frío se convierta en una ola de calor. Y se me encienden las mejillas, y en nuestro metro cuadrado sumamos dos temperaturas incandescentes. Vaho, sudor,... donde había dos ahora solo hay uno. Y es ahí cuando subo, asciendo, contigo, a lugares in imaginados, donde nadie jamás me había llevado. Y de repente sentir tus manos con agua helada resbalando por mi cuello, y devolverte el gesto, y volverme loca. 

Y así los días acabarían siendo noches, y las noches nuevos amaneceres. Una vida contigo. Una larga vida con sus capítulos, sus párrafos, sus puntos y sus tildes. Olvidémonos de borradores y que tus manos la escriban conmigo. No te imaginas qué placer y honor el haberte conocido.

Y te diré por qué: porque mi vida empieza a cobrar sentido, porque dentro de un sobre sin remitente encontré una carta de esperanza, con sentimiento y la pasión hecha hombre. Ese sobre era para mí, y yo no lo sabía. Hoy me han dicho que ya no 'van a luchar por mí, que diga lo que diga se ve que soy feliz y eso no se puede maquillar'. Y tiene razón... No quiero que luchen por mí, yo ya tengo mi soldado y sus múltiples guerras de besos, las cuales pierdo, pues nunca sé dar un último beso; no necesito que nadie me espere, ni que sufra... Lo siento. He encontrado mi talismán, mi compañero, mi código secreto... Y tan cierta es la felicidad que siento que no puedo fingir ningún otro sentimiento, porque la felicidad me ha atrapado. GRACIAS. 

PD: Este es mi sobre, sin nombre pero con remitente MUY directo. Mi vida entera eres tú.

     Fdo:  'Boja per tu'.